2011年10月28日金曜日

肩毛

昨夜ブログを書いてから、一件のアクセスがあった。ありがたいことである。

芸能人のブログとか、一般人でも人気ブロガーのブログには一日に何万、何十万というアクセスがあるらしいが、私は目下そんなものは望まない。一人一人のアクセスを大事にしていこうと思う。ひっそりと、コツコツとやっていきたい。

さて昨晩決定したこのブログの趣旨である乳毛についてだが、今のところまだその存在意義について満足のゆく説明はできていない。この問いについてもやはり、じっくりと取り組んでゆく必要がある。

しかしそんな中、もっとわけのわからない毛が私のからだに生えていることに気づいた。それは、左肩にひょっこりと現れた、いわば肩毛である。

左の肩にたった二本だけ、指二本分くらいの感覚を空けて、そいつらは生えている。しかもそこそこ長くたくましい毛である。いま確認したところ、三、四センチはくだらない。そんなのがたった二本だけ生えている。これはどうしたことか。

もちろん、肩の反対側、すなわち脇と呼ばれる部位にはわんさと生えている。しかしこれの存在意義はわかる。頻繁に擦れる箇所だし、ホンマでっかTVによればフェロモン的なものを拡散させ女性を惹き付ける効果があるのだという(しかし誰も寄ってこないからその情報は眉唾ものだが)。が、肩に生えた毛というのは意味がわからない。

「余はいったい、何のために生まれてきたのだ?」

肩の上で、二人は自問していることだろう。

ただ、人間であれば生きてゆく中で自分の存在理由というか、生き甲斐を見出すことができる。しかしこの毛は……。乳毛以上の謎である。もし私が肩に鷹でも乗せて曲芸をやらせる、いわゆる鷹匠をやってるのであれば、鷹の鋭い爪から皮膚を守ろうとからだが気を利かせて毛を生やしたのだろうと思えるが、そんな趣味はない。せいぜい肩にかけるものと言えばショルダーバッグだが、それはいつも右肩にかけているのだから、逆である。それならせめて右肩に生えるべきだ。

つらつらと叙述してきたが、やはり肩毛の意味は見出せない。これも今後の課題ということにしよう。

バキに憧れて

さっきも書いたけれど、この頃は合気道に夢中。

このブログが中断した三月頃は自分が合気道にハマるなど予想だにしなかった。あの頃、からだを動かす奴は馬鹿だと思っていた。武道などやる奴は頭がおかしいと思っていた。この治安のいい、頭がものを言う時代に運動など無用の長物だと思っていた。それが週二で道場に通うという始末である。

ではなぜこんな急展開になったのかといえば、あまり大きな声では言えないが、バキという漫画がきっかけだ。はじまりはバキ。おそらく多くの人が知っているであろう、有名な格闘漫画である。あれを読んで、「強くなりたい」と願うようになった。力への渇望を感じたのだ。

そこで三ヶ月ほど前に思い切って道場に通い始めた。それからというもの、武道を見下していた態度も百八十度変わった。むしろ、武道をやってない人に疑問を覚えるようになった。おまえら、強くなりたいとは思わないのか? そんな貧弱なことでいいのか? 男なら強さを、最強をめざせよ! と。

だいたいこんなスタンスでこれからも茶帯、黒帯を目指して稽古に励んで行こうと思う。少年漫画に触発されて強さを求め始めた、運動経験なしの二十代中盤成人男性をどうか笑わないで見守って欲しい。

再開

合気道の稽古で腰を痛めた。

間接を極めて投げる、という技の練習をしていたのだが、うまく受身が取れず何度もドテンドテンと落ちた結果、現在腰が痛い。とくに、しゃがむとちっちゃい雷が脇腹あたりを貫いてゆく。まるで腰痛持ちのジジィである。

前回り受身は合気道の基本。はやくしっかりとした形を身につけ、体に負荷のかからない転がり方ができるようになりたい。


さてなにげなく今日の日記を書いてみたが気づけばこのブログ、七ヶ月も放置していた。前に書いたのが三月の初旬。もはやこのブログはネットという大海に取り残されたゴミくずとなり果てていた。

しかしわずかとはいえアクセスもある。「乳毛」で検索してここに流れ着く人がときたまいるようなのである。ほんの一ミクロンとはいえ、まだこのブログにも存在意義はあるはずだ。このブログでしかやれないことがあるはずだ。それがある限り、僕はブログを書き続けよう。

よし、今後は乳毛の存在する意義を考察し、ここに綴ることにする。この神秘の存在に私の知性のすべてを捧げるのだ。そして、乳毛ジャンル第一のブログになってやるのだ。

2011年3月1日火曜日

入試問題流出ストーリー

大学受験——それは青春時代における重要な試練。多くの若者が、受験に涙し、憤り、喜び、悲しみ、人生の階段を一つ、上がってゆく。

現在、日本の大学は全入時代を迎えたとはいえ、上位校ではまだまだ熾烈な競争が行われている。そこには受験生の数と同じだけのロマンがある。そしてそのロマンのうちのいくつかは、常識の範囲を逸脱したものである。


2011年2月某日早朝、某大学キャンパスにて。

「いいな、練習通りやるんだぞ」
「わかってるよ、マサキくん」

受験生が集まりはじめたキャンパスの一角で、男子高校生二人がぼそぼそと話をしている。

「これなら絶対、わからないよな」

マサキはかけている黒縁メガネをくいっとあげた。そのメガネのフレームの右側には小型カメラが内蔵されており、耳の後ろ側からはコードが伸びて、ズボンのポケットに入っている無線の送受信機に繋がっている。さらに右耳にはイヤホンが装着され、こちらも受信機と接続されている。

「バレっこないよ。どこから見ても」
「受験が終わったら、すぐに髪切りにいきたいな」

マサキはコードとイヤホンを髪の毛で隠すため、もう半年ほど散髪に行っていなかった。しかし鬱陶しい長髪とも、あと一ヶ月足らずでさよならできるのだ。大学に、合格しさえすれば。

「ぼく、書き写し間違えないように、がんばるよ」

タカノリは8ヶ月前に買ったモバイルフォンを握りしめた。

二人の計画が、あと40分後に実行されようとしている。半年以上暖められ、練られ、用意周到に準備された計画が……。

試験会場からリアルタイムで問題を外部に伝達し、解答を用意し、それを再び試験会場内に伝える。この作業のために必要になるタカノリの側の機材は、動画受信用モニターと携帯電話とマイクである。動画で問題を飛ばし、携帯で解答を入手、そうして音声で解答をマサキに伝える。二人の計画は、この三段階からなっている。


はじまりは去年の5月。クラスがにわかに受験ムードを深めてきた時期のこと。

マサキの偏差値は、志望校のレベルにまったく届いていなかった。模試の結果はすべてE判定。そこで、どうすれば、バレずに、効率的に、短時間で、正確な解答を試験中に知ることができるのかを考えた。実力と合格ラインの差を埋める、奇跡のような一手はないだろうか。

協力者が、最低一人は必要だという結論に至った。

携帯にせよ電子辞書にせよ、そういう道具を持ち込んで使う場合にはボタン操作と画面を見るという行動が必要不可欠になる。その二つを試験会場で行うのはきわめてリスクが高い、というか、ほぼ不可能である。

頭の中で、そんなことをぼんやり考えていたある日、マサキがテレビを見ているときに、バラエティ番組で小型カメラが紹介されていた。芸人が「小さい!」「絶対気づかない!」と口々に感想を述べているときに、マサキは気づいた。

これを使えば、試験中でも難なく解答を入手できる、と。

マサキは早速、小型カメラのカタログを取り寄せ、計画を押し進めていった。ここで第一ステップの「動画で問題を外部に飛ばす」ことはクリア。さらに、外部の「協力者」が自分に解答を伝える方法も、画像を使うのはなしという条件で考えれば、消去法的に音声伝達に絞られる。イヤホンから流れ出る小さな音が他の人に察知される危険はほとんどない。

では、肝心の協力者はだれが適任か。

マサキは、幼なじみのタカノリを部屋に呼び、全計画を打ち明けた。

「ぼく、無理だよそんなの。そんな難しい大学の問題解けないもん」

タカノリは首をふるふると横に振った。

「ばか。お前に解けなんて言ってないだろ。答えはネットでだれか頭のいい人に教えてもらえばいいんだよ」

「だったら他の人に頼んでよ。ぼくはやだよ」

「お前しかいないんだよ。そりゃ、予備校の先生とか優秀な大学生に頼んでそいつに解いてもらった方が早いし確実だけどさ、こんなこと頼めないだろ。お前は携帯でネットの掲示板か何かに問題をそのまんま書き込んで、答えをマイクでおれに教えてくれればそれでいい。それくらいできるだろ?」

「だけど……」

「心配するな。この計画のどこにも落ち度はない。とりあえず、これから少しずつ練習していくから、そのつもりでいろよ」

「うーん……」

それからの数ヶ月、たびたびマサキはタカノリを部屋に引っ張ってきてはカンニングの練習を続けた。その中で少しずつ、二人のあいだでなりたつ方法が確立されてきた。試験会場内のマサキとその外にいるタカノリが意思疎通を図るのは簡単だった。マサキは問題用紙に「分からない」「もう一度読め」といったメッセージを書いてカメラで映せばよく、タカノリは普通にマイクに向かってしゃべればいい。筆談と音声によるこの方法は完璧だった。

夏が過ぎ、秋へ。秋から、冬へ。マサキの学力は思うようにあがらないまま、受験の季節を迎えた。


「それじゃ、もう行くから」

マサキはそう言い残して、他の受験生に紛れて試験会場となる建物へと姿を消した。その長い髪の後ろ姿を見送ると、タカノリは会場からやや離れた、目立たない場所にある冷たいベンチに腰掛けた。

周りを見回すと、予想通り、受験生以外の人もいる。きっとこの大学の学生なのだろう。これなら、試験時間中に自分がここで携帯をいじったりしてても目につくことはない。タカノリは安心してほっとため息をついた。

試験開始時間10分前、タカノリはジャンパーの口元にピンマイクを取り付け、膝の上に小型モニターを用意して、携帯をネットにつないだ。

「もしもし、聞こえますか?」

とつぶやくと、小型モニターに映されたマサキの右手がピクッと動いた。「オーケー」のサインだ。

それからほどなくして、「はじめてください」という試験官の声が、緊張した教室の中に響いた。


計画はすべて首尾よく遂行された。試験官に怪しまれることは一切なく、ネットでは練習通り速やかに解答が寄せられた。マサキ自身も、タカノリが読み上げる解答を記入することができた。すべては完璧だった。今後の他の大学の受験でも、きっと同じようにやれるだろう。

マサキとタカノリは達成感と自信に満ちあふれて、大学を後にした。

すべては完璧だった。

ただ一つ、ネットへの書き込みを即座に消去しなかったことを除いて。


この日記はすべてフィクションです。実在の人物、団体、事件などには一切関係ありません。あと、カンニングはしてはいけません。

2011年2月20日日曜日

乳毛という自然

前回、乳毛の存在している意味は何か、と書いた。

それからしばらく、この問題に頭を悩ませていた。来る日も来る日も、脳裏に浮かぶのは乳毛のことばかり。そのときの私の煩悶する姿は、さながら生きる意味に悩む明治の文学青年のようだったと言われている。

そんな思索の結果、私は一つの結論に至った。

乳毛の存在する意味とは、私たち人間に、自然の不可解さを思い知らせるということではないだろうか。

高度に文明化された現代日本においては本当に無駄なものを見つけるのは難しい。都市部で生活していればなおさらそうである。部屋の中にはなんらかの目的のために生産されたものしかないし、外に出ても目に入るのは人工物ばかり。樹々や草花でさえ、ストレスを和らげるとか景観をよくするとかいう役割を担わされている。

しかし、乳毛ばかりは違う。身体という自然から生えてくるこの毛は、一切の社会的意味を持たずに生えて来て、何かの目的のために使用されることもない、きわめて異質な、自然本来の存在なのである。どんな有用性にも解消されない、特異な存在である。

私たち人類は、自然をコントロールすることで発展してきた。しかし、本来自然は人間によって完全に管理できるものではない。自然という存在は、人間の価値観では測り尽くせないものである。それを私たちは災害とか無駄とか、雑草とか害虫などと身勝手な言葉で呼ぶのである。

乳毛という身近な自然は、文明の力に酔っている私たちに自然の測り尽くし難さ、人間の非力さえを教えてくれているのかもしれない。

2011年2月13日日曜日

乳毛の存在意義を問う

明けましておめでとうございます。ようやく釈放され娑婆に戻って参りました。

というのは嘘で、正直に言うと、コラムという縛りがきつくなりました。

「コラムニストに、俺はなる!」と、ルフィよろしく息巻いていた私ですが、気づけば年をまたいで更新が止まっている。我ながら情けないことこの上ない。

そんなわけで今後はもう、書きたいように書こうと思います。そもそも、コラムというのは「柱」という意味です。文字が柱のように配置されたためにそう呼ばれたのです。だとすればブログはレイアウト上すべてコラムと言えなくもない。そう、日記を書こうが家計簿を付けようが、すべてはコラムである。ほら、このブログの形は見事は柱になっているでしょう?

さて、無理矢理開き直った今回はまず、乳毛について書こうと思います。

この世に存在するものには、それぞれ理由があります。人間が作ったものはもちろん用途があるし、自然界にあるものでも、何かしら役に立つもの。 

それは毛にも当てはまる。頭髪は大事な頭を日光や外傷から守り、鼻毛はほこりのフィルターとなり、脇毛は汗を発散させ、陰毛は生殖器を守っているのです。 

しかし、一つだけ意味のわからないものがある。それが、乳首毛ないし乳毛です。 

こればっかりは解せない。何の意味も見いだせない。いわゆる無駄毛と総称される毛は実は無駄ではなく、生理的な意味がある。髭だって、ファッションに活かせる。胸毛だってワイルドさを演出してくれる。だが、乳首毛たるや役に立ってる様子もなきゃファッションとしてもマイナスにしかならない、まさに無駄毛、真の無駄毛だ。 

かつて昭和天皇は「雑草という草はない」とのたまった。これは、どんなものにも名前があり、人間の都合で雑草などという呼び方をすべきでないという意味らしい。だが、乳首毛を見て、「無駄毛という毛はない」とのたまえるだろうか? もし私があと四十年早く生まれていたら、天皇陛下の御前で胸をはだけ、この毛をご高覧に供したかった。


そしたら私は、きっと、右翼かなんかに殺されただろうけども。